Медицинский юмор

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Мол, они бесполые…
Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером… Нагибаясь над пациентом, она даже не просит его открыть рот!!!

Рекомендация от медиков:

Упрощенный анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.

Если муравьи собираются — диабет.
Если мочитесь на ноги — простата.
Если пахнет, как барбекю — холестерин.
Если при встряхивании запястье болит — остеоартроз.
Если вернетесь в комнату с вашим пенисом за пределами штанов — Альцгеймер…))))

Говорят; учиться в медицинском — долго, но весело, а большинство сливается на практике.
Старый профессор, хмуро оглядел сидящую перед ним аудиторию. И сказал:
— Прежде чем вы приступите к практическому заданию, я хочу вам напомнить:
«Главное — не то, что снаружи.
Главное — это то, что внутри.»
Поэтому, разберите сейчас материал заботливо предоставленный лабораторией и к следующему уроку предоставьте развернутый анализ кала.

— Он плохой врач.
— Почему?
— Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
&

— Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму! — Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается…

— Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!
— Хм, не трогать.

После операции врач пациенту говорит:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, ели-ели:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, а то у меня сегодня все болит!

Прием у психиатра. Врач: — Следующий!
Входит пациент. Врач: — Что у вас?
Пациент: — Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
… показать весь текст …

Пациент спрашивает врача:
— Доктор, что надо делать при укусе змеи?!
— Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на неё наступили. Если так, то обязательно извинитесь перед ней.
— Доктор, а это поможет?!
— По крайней мере, умрёте с чистой совестью…

Из хирургического журнала районной больницы:

Операция пациента, *.*.********, прошла в плановом порядке.
Операция была слегка затруднена не внесенной до конца его женой суммы. Из-за чего пациент скончался.
После внесения суммы с опозданием на 46 часов 25 минут, операция была продолжена.
К сожалению, реанимировать пациента не удалось.

— Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
— Не знаю, голубчик… Но зрение у вас, похоже, нормальное.

— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

У психолога:
— Что-то меня последнее время никто не понимает.
— В смысле?

На приеме у врача:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
… показать весь текст …

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуйте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

Женщина приходит ко врачу и говорит:
— У меня очень маленькая грудь, вы можете мне чем — то помочь?
— А вы трите себе сиськи туалетной бумагой.
— И что, это мне должно помочь?
— Ну, судя по вашей жопе, то да!

— здравствуйте доктор! вот мы и пришли!
— кто мы?
… показать весь текст …

Идя навстречу больным, поликлиника решила сделать свои
услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги.